Кажется, я разучилась сюда писать. Вроде постоянно что-то происходит, но писать как-то все равно не о чем. С одной стороны - все однообразно и скучно, а с другой - за это время, в моей жизни появились новые люди, которые вроде как, делают меня чуточку счастливей, все проблемы как-то сами по себе исчезли, солнышко радует почти каждый день - плюсы можно перечислять и перечислять. Ещё за это время я поняла, что люди, которые действительно дороги и важны мне, они всегда будут рядом. Было время, что я сомневалась в этом. Да что там сомневалась, я была уверена, что просто потеряла их. Но через какое-то время (конечно не день, и даже не неделю) они все равно возвратились. Сейчас все хорошо, тьфу тьфу тьфу. Меня всё вполне устраивает, кроме одного момента, я хочу в Анапу, блиин.

Я реааально разучилась писаать сюда. Пфф.

И если бы только, у тебя была хоть малейшая возможность понять, и почувствовать, что чувствую сейчас я, обещаю, ты бы никогда больше так не сделал. никогда.

Так-то правда

Такая обида и боль осознавать, с какой разницей относился к тебе нужный человек в самом начале общения и как относится сейчас.
Вначале: нежность, забота, интерес
Сейчас: сплошной холод и нескрываемое пренебрежение.
Хочется прежнего отношения, но его не вернешь. Потому что человек потерял к тебе интерес, а может возомнил, что ты никуда от него не денешься и не уйдешь. А ты всё проявляешь интерес, относишь к нему, со всей своей теплотой. Тебя завели, как игрушку, и отпустили. А ты не можешь отпустить. Не хочешь. Всё надеешься на то, что возобновится прежнее отношение к тебе. А хуй. Этого не будет. Не надейся. Не вернуть ничего! Ты пережил те прекрасные моменты, извлек радость и маленькое счастье. А теперь всё, холод и сухость. Ну и наплевать. Нужно оставить этого человека. Он ведь живет теперь, даже не задумывается и не вспоминает о тебе. А ты грезишь им.
Ничего не осталось, только пустота с привкусом одиночества.
Всё, game over, понимаешь? Конец игры.
Конец, смирись. И подумай о чем-то более светлом и важном
Например, о себе.

Так понравился этот трек и клип, просто мууа.

Наслаждаюсь, и вам советую

Спасибо Клаве за это

Нет, вы мне объясните. Кто-нибудь, когда-нибудь научит нас не опаздывать? В этот раз мы опоздали на час, и приехали к шести. Но вроде ничего важного не пропустили. Поднялись наверх, начали появляться знакомые люди. Танююша, её я увидела первой. Соблюдая традицию - новогодние подарочки, спасибо родная  :*
Как всегда самаявеселаявообще Поспеелова, сто слов в минуту, она выносит мозг, но мне это нравится)
Всех встретила, уруру :*
Под конец вечера, наконец-то на сцену вышли те, ради кого, лично я туда ехала. Гидропонка и Адик, блиин, какие же они ахуенные. Думала что не будет такого. Вообще не ожидала, что они на столько мне понравятся. Не зная песен, подпевать. У меня такое впервые. Настроение поднялось, и домой уже точно не хотелось.
Я правда не ожидала, что всё будет, так круто. Под впечатлением до сих пор от них. Они отличные. Я бы тоже блин, за такого замуж вышла) И в общем всё было простооченькруто.
По дороге домой, правда, у машины что-то там сломалось, но Кате было всё равно. Домой я не хотела, и та ситуация меня вполне устраивала)) Но всё таки машина чудесным образом завелась, и мы очень медленно, но двинулись с места. Всю дорогу меня радовали своими фразами Анька и навигатор. "Через сто метров возьмите правее" Вроде бы нормальная фраза, но вчера мне было дико смешно.
Вобщем, надо заканчивать. Пятница удалась во всех пониманиях. Как всегда спасибо Диме Кашетину за то, что не ленится, и организовывает подобные вещи, Клаве и Адику тоже спасибо, йоу йоу, ага, и вообще спасибо всем, кто радовал меня в этот вечер своим присутствием..

В самый последний момент

И как-то странно всё получается, правда. И как, в такие моменты не накручивать себя, я не знаю. Тут выводы сами себе в голосу приходят. А вот что с ними делать даальше..
Ни о чем не подозревая, сидела довольная, слушала музыку, думала про завтра. А что теперь получается? Что зря. Всё зря. Сорвалась на маму, так сильно, мы давно не ругались. Вообще не могу себя сдерживать, когда у меня плохое настроение, хочется просто быть одной. Тут просто так получилось, что я и так была на пределе, да и она ещё не за что накричала.
Да суть не в том, в принципе. Она поняла, что у меня что-то не так, и успокоилась. Суть в том, что никакого настроения снова, и полная голова каши, причем очень неприятной каши. Разбираться со всем этим мне уже очень надоело. А не разбираться, блиин, а как не разбираться? Оставить всё, как есть, возможно так и надо сделать. Надоело просто чего-то ждаать, придумывать себе. Всё таки, мои выводы откуда-то же берутся, значит в них есть доля правды, а если это так, то пора заканчивать всё это.

круто же, согласитесь. смотрела стену)